जब दर्जी बोला- तू हाथ काटकर रख, गला मैं आकर काटूंगा... पढ़िए मजेदार जोक्स

जोक्स की दुनिया में आप सभी का स्वागत है। जैसा कि आप सभी जानते हैं कि हम आपके लिए रोजाना नए-नए जोक्स का खाजना लेकर आते रहते हैं। इन जोक्स को आप तक पहुंचाने के पीछे हमारी सोच रहती है कि आप सभी के चेहरे पर मुस्कान लाइ जा सके।

पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल,

सिनेमा, और न जाने कहां- कहां घुमाते थे

शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते..

पति- क्या तुमने कभी किसी को...

चुनाव के बाद प्रचार करते देखा है...

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गोलू की गर्लफ्रेंड 

गोलू से- जानू मैं तु्म्हारे लिए

आग पे चल सकती हूं, नदी में कूद सकती हूं...

गोलू- मैं भी तुमसे बेइन्तहां प्यार करता हूं

क्या तुम मुझसे मिलने अभी आ सकती हो ? 

गर्लफ्रेंड- पागल हो गए हो क्या,

इतनी धूप में मैं काली पड़ गई तो...

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चीन में एक बच्चा 9 महीने से 4 दिन पहले पैदा हो गया...

पैरंट्स ने उसका नाम रखा- Sudden Lee

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टीचर : भोलू तुम परिंदों के बारे में सब जानते हो?

भोलू : जी हां...

टीचर : जरा बताओ कौन-सा परिंदा उड़ नहीं सकता?

भोलू : टीचर, वो मरा हुआ परिंदा...!!

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एक दर्जी बस में चढ़ा। उसके पास फोन आया। उसने फोन उठाया और बोला... 

तू हाथ काटकर रख, गला मैं आकर काटूंगा। इतना सुनकर पूरी बस खाली हो गई।

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लोगों की बातें कभी दिल पर नहीं लेनी चाहिए। 

लोग तो अमरूद खरीदते समय पूछते हैं... 

मीठे हैं ना? फिर बाद में नमक लगाकर खाते हैं।

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दामाद ससुर से- बाऊ जी आप की बेटी ने नाक में दम कर रखा है...

ससुर जी- बेटा मेरे बारे में सोच मेरे पास तो उसकी भी मां है..!!

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पप्पू का ऑर्डर नहीं समझ पाया वेटर।

वेटर- सर, क्या लोगे?

पप्पू- एक बटर चिकन और 5 नान

वेटर- डेजर्ट में क्या पसंद करोगे सर?

पप्पू- बेली डांस विद हुक्का और ऊंट

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बीवी को जवाब देकर पति को नहीं दिखा कुछ।

बीवी पति के साथ घूमने गई थी।

बीवी (रास्ते में)- देखो ना, उस आदमी को कैसे मुझे लगातार घूरे जा रहा है।

पति- डार्लिंग! वह तो कबाड़ी वाला है, बेकार माल पर नजर रखना उसकी आदत है।

उसके बाद पति को कुछ दिखाई नहीं दिया।

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प्रपोजल के रिजेक्शन पर पप्पू का मजेदार जवाब।

पप्पू (लड़की को प्रपोज करते हुए)- मुझसे प्यार करोगी…

लड़की- शक्ल देखी है अपनी, तुझसे प्यार करने से तो बेहतर है मैं सुसाइड कर लूं।

पप्पू- कमबख्त मर जाएगी पर किसी के काम नहीं आएगी। 

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पंडित जी की कथा और बीवी की बातें

दोनों एक समान होती हैं 

साला समझ में तो कुछ नहीं आता... 

फिर भी ध्यान लगाकर सुनने का

नाटक करना पड़ता है...

#स्वाहा...

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अपराधी – जज साहब मै शराब पिया हुआ नहीं था बल्कि पी रहा था

जज- तो ऐसा करते हैं तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर 30 दिन कर देते हैं।

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मिर्ज़ा ग़ालिब कमरतोड़ महंगाई और गरीबी से तंग आकर

डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,

बैंक में घुसते ही हवाई फायर करते हुए अर्ज़ किया –

तक़दीर में जो है वही मिलेगा,

हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा…!!

ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज में अर्ज किया –

“बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,

ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की…”

फिर कैशियर की कनपटी में बंदूक रखते हुए से कहा-

“ए खुदा तूं कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,

जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे…”

कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लॉकर की तरफ इशारा करके कैशियर से कहा –

“जज्बातों को ना समझने वाला इश्क क्या सम्हालेगा

लाकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकलेगा ..”

जाते जाते एक और हवाई फायर करते अर्ज किया –

भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,

मार दूंगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा…”

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एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…

जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,

थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।

फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल

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खुबसूरत Secretary गुस्से में गालियां देते हुए Boss के Cabin से बाहर निकली

साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है

Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो

साथी बोले  :-फिर..?

Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो उसने 60 पेज का असाइनमेंट टाइप करने को दे दिया।

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पागल के हाथ में किताब देखकर डॉक्टर  ने कहा –

भाई ये क्या है ???

पागल ने कहा –

ये आपको ही दिखाने लाया हूँ। ये 500 पन्नों की किताब 📔मैने लिखी 📝है।

डॉक्टर –

500 पन्नों में तुमने लिखा क्या है ???

पागल –

पहले पन्ने में लिखा है एक राजा घोडे पर चढ कर जंगल की ओर चला!!! और अंतिम पन्ने पर लिखा कि वह जंगल पहुंच गया !!!!

डॉक्टर –

अच्छा!

बीच के पन्नों पर क्या लिखा???

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पागल- तबडक तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

 तबडक

डॉक्टर –

अरे वाह! लेकिन तुम्हारी ये किताब पढ़ेगा कौन???

पागल- Whatsapp पर डाल दूंगा, वहाँ पागलों की कमी थोड़े ही है !!!

एक तो अभी भी पढ कर  हंस रहा है,

और कुछ देर बाद इसके कुछ और दोस्त भी पढेंगे!!!

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Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है । 

तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?

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Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ

कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।

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पत्नी: अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?

पति: क्यों रोकूं ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?

पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूं ?

पति : हां, ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो

पत्नी: राय नहीं मांग रही आपकी, पूछ रही हूं  कि छील लोगे इतने कि कम लूं 

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एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?

उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है।

पत्नी: अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूं

पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहां शादी होती है

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पूजा के समय पत्नी ने पति से पूछा - सुनो जी, 

आपको आरती याद है ना? 

पति - हां, वो पतली सी, काली आंखों वाली सुंदर सी लड़की, जो 402 नंबर फ्लैट में रहती है वही ना? 

फिर पहले पति की 'पूजा' हुई, 

सत्यनारायण भगवान बाद में पूजे गए!!!

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पत्नी (गुस्से में) - मैं घर छोड़ कर जा रही हूं...

पति (गुस्से में) - हां 'जान' छोड़ो अब

पत्नी - बस आपकी यही 'जान' कहने की आदत ना मुझे हमेशा रोक लेती है!!!

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पत्नी - तुम कोई भी काम ढंग से नहीं करते हो? 

पति - अब क्या हुआ, क्या कर दिया ऐसा मैंने? 

पत्नी - तुमने जो सिलिंडर लगाया था

पति - हां लगाया था...

पत्नी (गुस्से में) - पता नहीं कैसे लगाया, कल से दो बार दूध उबला और दोनों बार ही फट गया!!!

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पति - तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती रहती हो, 

तुम्हें हमारा कहना चाहिए...

पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में...

पति - क्या ढूंढ रही हो? 

पत्नी - हमारी साड़ी...!!!!

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लड़की (पहली मुलाकात में) - तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो ????

प्यार में पागल लड़का - मैं तुम्हारा जूठा जहर पी सकता हूं...

फिर क्या, तुरंत हो गया ब्रेकअप!!! 

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