पिंकी की समझ जान आप हो जाएंगे लोटपोट, जब 40 हजार की टीवी तुरंत पैक करने को कहा

 जिंदगी में हंसना-हंसाना बेहद जरूरी है और इस लिहाज से जोक्स Jokes गुदगुदाने में अहम भूमिका निभाते हैं। पढ़िए ऐसे ही कुछ लतीफे जो आपको गुदगुदाने के लिए तैयार हैं। 

सालों तक समझ नहीं आया कि यह आफत की पुड़िया क्या होती है....

फिर एक दिन मेरी शादी हो गई। 

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टीचर : बच्चों बताओ कांटो भरे रास्ते पर आपका साथ

कौन देगा? पति-पत्नी, भाई-बहन, मां-बाप प्रेमी, दोस्त...

रामू खड़े होकर बोला: सर, चप्पल देगी।

हर बार इमोशनल होने की जरूरत नहीं, कभी प्रैक्टिकली

भी सोचना चाहिए...!

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पति : जैसे मैं तुम्हें मिल गया तो तुम्हारी लाइफ हो गई

पत्नी ने अंग्रेजी की किताब पढ़ते हुए पति से पूछा :

ये Complete और Finish में क्या अंतर है....?

पति : जैसे मैं तुम्हें मिल गया तो तुम्हारी लाइफ हो गई

Complete और तुम मुझे मिल गई तो मेरी लाइफ Finish....!

पति फरार है...

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लड़का : wow क्या माल लग री हो तुम...

एक बार एक लड़का ,लड़की को देख कर बोला,

लड़का : wow क्या माल लग री हो तुम,

लड़की : माल तो मै हूँ पर तेरे Jiju की

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सोनू  : पापा  मुझे न  एक लड़की पसंद है और मैं उससे शादी करना चाहता हूँ,

पापा : वह क्या वो तुझे पसन्द करती है ?

सोनू  : हाँ बिलकुल

पापा : जिस लड़की की पसन्द तुम जैसी हो  मैं ऎसी लड़की को अपनी बहू नहीं बना सकता 

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एक मुर्दा खड़ा होकर बोला...

एक बार एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…

तभी एक पड़ोसी ने कहा  : तो बेटा अब आगे क्या करने का सोचा है?

स्टूडेंट: बस अंकल कुछ नहीं , टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..कुछ नहीं

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एक बार कब्रिस्तान के पास दो नशेड़ी लोग बातें कर रहे थे..

यार ये लोग यहां पर आकर कितने आराम से सो रहे हैं |

तभी इतने में एक मुर्दा खड़ा होकर बोला...

भाई क्यों नहीं सोएं.. अपनी जान गंवाकर ये जगह पाई है।

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एक लड़की गिफ्ट की दूकान में जाके  

काफी देर तक गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करके पूछा..

ये हंसती हुई चुड़ैल कितने की है?

दुकान वाला- हाहा मैडम जी ये तो आईना है

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Internet Pack आजकल इतने सस्ते है कि 

100 रूपए खो जाने पर इतना दुःख नहीं होता... 

जितना अलग-अलग whatsapp group से आया 

एक ही विडियो कई बार डाउनलोड हो जाता है...मेमोरी फुल

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लड़की: ओह wow पैक कर दो फिर तो

पिंकी : ये टीवी कितने का है? 

दुकानदार : 40,000/- रू. 

पिंकी : इतना महंगा? ऐसा भी क्या खास है इसमें ? 

दुकानदार : ये इतना एडवांस है की Light जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 

लड़की: ओह wow पैक कर दो फिर तो

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रामू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।

रामू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला- ले काट ले जितना काटना है काट ले।

सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला, तू इंसान है या भूत?

रामू- मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा पैर नकली है।

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पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए..

पिता- एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे.

तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए.

तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए.

बेटा- पापा चलो इकट्ठे ही चलते हैं

पिता- क्यों?

बेटा- क्योंकि मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है!?

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पप्पू ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली

उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया

अफसर- पप्पू तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया?

पप्पू- क्या जरूरत है! इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा?

पप्पू को पहले दिन ही निकाल दिया गया

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एक कवि की शादी हुई…

पहली मुलाकात में दूल्हे ने अपनी साहित्यक भाषा में अपनी

दुल्हन से बातचीत की शुरुआत कुछ इस तरह से की…

“प्रिय, आज से तुम ही मेरी कविता हो, अभिलाषा हो, भावना हो, कामना हो..”

दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा…

“मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे मुकेश हो, मितेश हो, राजेश हो, रमेश हो..”

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लड़की वाले- जी हमें तो ऐसा लड़का चाहिए जो पान, सिगरेट, दारू ना लेता हो..

सिर्फ उबला हुआ शुद्ध शाकाहारी खाना खाए और दिन रात भगवान का नाम ले

पंडित- ऐसा लड़का तो आपको सिर्फ एम्स के आईसीयू वॉर्ड में ही मिलेगा!

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लडकियां रेड कलर की लिपस्टिक के 20 शेड्स में भी आसानी से अंतर बता सकती हैं और लड़के...? 

लड़के शैम्पू की बजाय कंडिशनर से नहा लेंगे और गाली दे कर बोलेंगे....कौन लाया ये शैम्पू झाग ही नहीं है साला इसमें।

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विदेशों में कोई रिश्तेदार बीमार होता है तो उसे हॉस्पिटल में मिलते समय 'get well soon' बोलते हैं ताकि वह जल्दी ठीक हो जाए... 

हमारे गांव में तो कहते हैं... जरा ध्यान रखना भाई, हमारे पड़ोसी भी इसी बीमारी में चल बसे थे।

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पति- तुम्हारी ये रोज रोज की फरमाइश से परेशान होकर मैं आत्महत्या ना कर लूं

पत्नी- आप भी ना रुला कर मानेंगे, चलो अब एक अच्छी से सफेद साड़ी दिला दो बस, वरना तेरहवीं में क्या पहनूंगी

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